Sex at Dawn

I am reading the book of that name. An australian man who I met in a hostel in Belfast recommended it to me after a very interesting talk. And it is amazing. The most amazing book I have read in years. Maybe in all my life.

The book is mainly an antropologic text. It talks about our ancestors. Not only about our homo sapiens ancestors but also about our hominid ones. I had already read books of, between others, Jared Diamond and Marvin Harris, two famous anthropologists. I also knew several things about compared cognition between humans and other mammals. And I had also read, just last summer, in a Social Psychology text, that it is possible that prehistoric populations were more pacific because they did not have anything to protect. They were nomads. They had not fields, nor animals, nor houses.

Until now I had always believed that the discovery of agriculture and livestock was a total win for our species. How could it not be that way? Agriculture provided us of easy cereals, fruits and vegetables in a increasing quantity. And livestock? Instead of being obliged to hunt, we had domestic animals that we could eat whenever we wanted. That easy access to food allowed us to have more free time to create art, writings, and every discovery or invention we have made.

However, it is no that easy. There are increasing evidences, coming from many different disciplines, saying that our prehistoric ancestors did not live that bad. And, the more astonishing thing. They probably enjoyed their lifes much more than we do. However, the most incredible thing you are going to listen is that they had the better gender equality our species have ever had. And they got it through sex. Open, concupiscent, joyful, extramarital and shared sex.

Even more, what we have always considered as the beginning of civilitation, the discovery of agriculture and livestock, also brought us materialism, war and sexism. When we noticed that we had things to maintain, we started feeling possessiveness, being suspicious against foreigners and considering everything as an object, something to get. Including women.

Since the "wheel" of civilization was discovered it have never stopped rolling. The civilizations have prospered conquering new territories to feed their rising populations. Peaceful, prehistoric groups have dissapeared, pushed out their resources, killed, slaughtered or integrated into the new way of doing things. Day by day, century by century, materialism has won the war. There is no more space in our world to think different. The wheel is not a wheel. Is a monstrous engineering, made of mass media, money, religion, power and culture.

In that situation, "Stop the world, I am get off" acquires sudden sense. However, to get off is not possible anymore. Not in our world full of materialism, advertisement and cultural agreements. And, if you had not noticed it yet, everyone in history who tried to just live apart from "civilization" failed. And paid or is paying it with its life.

I almost started this blog talking about San People. I want to finish this post with them too. They are one of the latest prehistoric people still alive in our planet. They do not work more than three hours a day. They are nice, polite, smiling, joking and peaceful. They have no possesions. They are, or used to be, nomads, and women have a high, equal, status in its society. However, they have also been pushed out their original territories for centuries. And they are one of the last examples of how we treat not "culturised" people.

San People teaches us how to achieve gender equality, peace and joy. Prehistoric people had it all too. Will we learn their lessons? Could we integrate them in our fast rolling world?

Sex at Dawn. The book. 

Sex at Dawn

(Grandes) Diferencias de personalidad entre hombres y mujeres

Imaginemos dos pueblos, Villarriba y Villabajo. La distancia (d) entre ambos se puede medir en función de tres coordenadas: latitud (a), longitud (b) y altura (c).

Imagen tomada de
http://www.geometriadinamica.cl/

Hasta ahora parece que, en cuestión de diferencias individuales de personalidad, se había seguido el siguiente método para calcular la distancia: si la diferencia en altitud es de 3000m., en longitud es de 3000m. y en latitud es de 3000m., entonces la diferencia total es la media de las tres: 3000m.

Con esa forma de medir, prácticamente no se encontraba distancia entre hombres y mujeres, y la que había se solía explicar mediante un rasgo llamado "Sensibilidad", que en algunos sitios se denominada directamente "Masculinidad/Feminidad"

Pero, como se puede ver en la figura de arriba, la distancia auténtica (d, que ahora pasa a llamarse D)  es de casi 5200m. (utilizad el teorema de Pitágoras un par de veces para calcularlo).

Aplicando el "nuevo" método, el Multivariado, y no a 3 sino a 16 variables de personalidad, las diferencias entre hombres y mujeres parecen haberse disparado (lo cual es una gran novedad).

Y lo que es más, aunque la "Sensibilidad" sigue siendo la característica que más aporta a las diferencias, ha perdido importancia con respecto al total. Así, con el nuevo método, casi cada rasgo que conforma la personalidad de una persona contribuye a que se diferencie, de forma global, de otra del sexo contrario. Es decir, uno a uno, los 16 rasgos que conforman nuestra personalidad (según la mejor de las aproximaciones), pueden no mostrar que exista una gran diferencia entre sexos, pero si van añadiéndose a la distancia total con el nuevo método, ésta sí se incrementa espectacularmente. Puede que incluso sea eso, ese total, lo que percibimos cuando pensamos que hombres y mujeres somos tan diferentes.

En realidad, en el estudio realizado con una muestra de 10.261 norteamericanos (mitad hombres, mitad mujeres), mayoritariamente de raza blanca (70%) y con niveles superiores de estudios, se han introducido otro par de novedades a la hora de realizar los cálculos. Pero la diferencia principal, como se observa en el gráfico, proviene del cambio en la forma de medir esa distancia. Con el nuevo método, en el "peor" de los casos, hombres y mujeres sólo nos solapamos en un 10%. Con el método antiguo las semejanzas oscilaban entre el 70 y el 90%, que es lo que aparece en  los manuales de psicología y se enseña y aplica en las universidades.

Enlace al estudio en PloS ONE. El test de personalidad que se ha empleado es el 16pf5 Quinta Edición.

Enlace al artículo de El País donde lo he visto. El artículo es un poco lioso porque, primero, mezcla dos estudios diferentes, uno para las diferencias en inteligencia y éste para las de personalidad. Y segundo, hace ver que los investigadores del estudio de personalidad se decantan por la versión evolutiva, cuando en el estudio sólo se habla de ella como el extremo de un continuo de resultados, el extremo en el que las diferencias entre sexos son mayores. El estudio no se decanta por esa vertiente, al menos de forma explícita, sino que, ante las diferencias manifiestas entre las teorías existentes hoy en día, se marca como objetivo hacer medidas más exactas que ayuden a elegir una teoría integradora.

(Grandes) Diferencias de personalidad entre hombres y mujeres

Ejercicio, autoestima y depresión.

Cuenta Diamond en su libro ¿Por qué es divertido el sexo? que los hombres prehistóricos que se dedicaban a cazar, mientras las mujeres recolectaban y cuidaban de los hijos, no lo hacían para llevar comida a sus hogares.

De hecho, ni siquiera eran tan productivos como las mujeres. Al contrario que éstas, que todos los días aportaban a la unidad familiar todo lo necesario, los hombres ni conseguían cazar todos los días ni, los días que cazaban, las piezas apresadas eran las mejores. En media, al final del mes, las mujeres siempre les sacaban ventaja.

¿Para qué salían a cazar entonces, si hubieran sido más eficaces quedándose en casa y dedicándose también a la recolección? Lo hacían para alardear, cuando tenían éxito, frente a otros machos... y delante de otras hembras. Una cuestión de estatus, y de autoestima, que les reportaba una mejor posición en la tribu y sexo fuera de la pareja. Llega Diamond a estas conclusiones a partir de los trabajos de la antropóloga Kristen Hawkes, que ha basado sus teorías en el comportamiento de varias tribus modernas que todavía mantienen la caza y la recolección como medio de subsistencia.

Paralelamente, un estudio de cuatro años realizado por el departamento de Psiquiatría de la Universidad de Texas en colaboración con el Instituto Cooper de Dallas (EEUU), ha encontrado que el ejercicio físico intenso en hombres ayuda al menos a la mitad de ellos a mejorar (o superar) la depresión.

"Los resultados sugieren que la adición de una rutina regular de ejercicio, en combinación con medicamentos prescritos por el médico, puede aliviar completamente los síntomas de un trastorno depresivo mayor."

Para las mujeres también funciona, pero no exactamente igual:

"El ejercicio moderado es más eficaz para las mujeres con antecedentes familiares de enfermedad mental, mientras que el ejercicio intenso es más eficaz para las mujeres cuyas familias no tienen un historial de esa enfermedad."

Enlace al artículo de El Mundo sobre ejercicio y depresión.

Ejercicio, autoestima y depresión.

Justificación a posteriori: "la leo por los artículos"

En uno de los estudios más veces replicados en el devenir cotidiano, un par de investigadores le dieron a leer dos revistas de deportes distintas a un grupo de estudiantes varones. En una de las revistas abundaban los largos reportajes mientras que en otra proliferaban más las fotografías de gente ejercitándose. Después de ojear una revista de cada, los estudiantes debían decidir cuál de las dos les gustaba más y por qué.

En una segunda fase del experimento, se introducían en algunas de las revistas (sin importar el tipo) una considerable proporción de fotos con atractivas chicas en bikini (por supuesto en un contexto de temática deportiva). Como todo el mundo puede imaginar, los sufridos estudiantes, arguyendo las mismas razones que antes (tienes más fotos o tiene más artículos), elegían invariablemente las revistas que contenían a las féminas.

Pero lo interesante viene ahora: cuando los investigadores les decían, tras estudiar sus respuestas, que, en realidad, su razón para elegir una revista y no otra habían sido las chicas y no los completos artículos o la calidad de las fotos, los jóvenes insistían en su postura inicial, negando semejante posibilidad.

En lenguaje coloquial a este tipo de comportamiento, tan humano, se le suele llamar cabezonería (si te aprecian) o hipocresía (si no). Aunque, en realidad, todos (sin darnos cuenta) somos lo uno o lo otro de vez en cuando.

Visto en Mind Hacks.

Por otra parte, resultaría interesante saber si, en el momento en que la persona tiene que decidir su justificación alguien le aporta una, la persona defenderá con la misma intensidad esa justificación "prestada" que una propia.

Justificación a posteriori: "la leo por los artículos"

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¿Estaba flirteando o siendo amable?

¿Quién no se ha preguntado eso alguna vez?

Un grupo de psicólogos decidió intentar saber cuán acertados solemos estar al responder a esa pregunta: recopilaron una serie de grabaciones audiovisuales de parejas (hombre y mujer) manteniendo una conversación y se las hicieron ver a un grupo de voluntarios (también hombres y mujeres). Las parejas que aparecían en las grabaciones hablaban en otro idioma por lo que las únicas pistas para los voluntarios eran el lenguaje corporal y la entonación de las voces.

¿Resultados? Hombres y mujeres son igual de buenos identificando señales. ¡Pero las mujeres son mejores escondiéndolas!

Después de 3 minutos, tanto hombres como mujeres adivinaron las intenciones de los hombres que aparecían en la pantalla en un 65% de las ocasiones, pero sólo en un 60% cuando se trataba de averiguar las intenciones de las mujeres.

Esto, por supuesto, no termina aquí: de las 24 mujeres observadas, las 5 "mejores" fueron malinterpretadas el 80% de las veces. XD

¿Explicación? Evolutivamente las mujeres han debido ser más cuidadosas a la hora de elegir a su pareja que los hombres (por eso de que los efectos secundarios de una relación sexual pueden durarle al menos 9 meses más a ella que a él).

Visto en Psychology Today.

Nota. Que hablasen en otro idioma también implica seguramente un cambio comportamental, por lo que la identificación de posibles signos no fue, posiblemente, todo lo exacta que hubiera sido entre personas de la misma cultura. Para darse cuenta de lo importante que puede llegar a ser este matiz no viene mal leerse este otro post, magnífico, donde se cuenta cómo los miedos, el enfado o la felicidad pueden malinterpretarse cuando cambiamos de una cultura a otra.

¿Estaba flirteando o siendo amable?

Xavier Guix, psicólogo y escritor

He leído un artículo suyo en El País Semanal: "¿importa o no importa el sexo?". Todavía no está on-line, ni siquiera en su página personal.

Cuando salga lo comentaré. Mientras tanto voy a ir ojeando más cosas suyas.
Enlace a su página personal y a sus artículos.

Actualizo: me dicen en un comentario que el texto sí está en formato pdf aquí.

En él el autor habla de cómo, y por qué, muchas parejas (jóvenes) se aburren enseguida del sexo. A continuación explica cómo afrontar este tipo de situaciones, cómo "avivar la pasión". Aunque el sexo es el tema del artículo creo que la idea de fondo se podría extender a cualquier otro ámbito de la vida. Un mundo que cambia cada vez más rápido requiere que nosotros detectemos y nos adaptemos a esos cambios si no queremos quedarnos fuera, sin entender nada.

Cito dos partes, una del principio y el final del artículo, que me encanta:

Por lo visto, es hoy tan fácil acceder al sexo, que necesitamos estimulos mayores que la simple desnudez, que el juego y la danza erotica o el despertar del deseo a traves del contacto. Por eso, hay que reinventar el morbo [...]

Si estamos de acuerdo en que el sexo si que importa, entonces vayamos a la busqueda creativa de esa chispa. Demonos permiso para jugar a escondemos y a ser encontrados, a vestirnos para ser desnudados. Cerremos los ojos y dejemonos sentir, ya que poseemos al menos cinco sentidos que pueden convertirse en estimulos excitantes.

El sexo puede ser muy creativo si lo convertimos en un mundo de posibilidades, en un mundo de rituales del mas breve al mas fascinante. Del mas carnal al mas tantricamente sagrado. Hay mucho sexo por vivir si le damos la importancia que se merece.

Xavier Guix, psicólogo y escritor

Me tengo que apuntar al gimnasio

Ah no, que yo no compro revistas como Maxim, FHM o Stuff.

Hace ya tiempo que se sabe que la mujeres sufren un bajón de autoestima cuando ven a las féminas que aparecen en revistas tipo Cosmopolitan. En cuanto contemplan esos cuerpos perfectos rodeados de los complementos más a la moda, el concepto que tenían del ellas mismas se modifica irremediablemente a la baja.

Lo que resulta más novedoso es que a los hombres les suceda lo mismo cuando ven a una turgente señorita, y ligera de ropa, en la portada de una revista para hombres. Echar una ojeada a una de esas publicaciones, aunque alegre la vista, te vuelve inseguro con las chicas.

¿Antídoto? Dosis de realidad tanto para unos como para otros. Salir a la calle y hablar con la gente del sexo opuesto. En esta línea, otro estudio comparaba las reacciones de dos grupos de jóvenes a los que se les enseñaba dos tipos de fotografías:

- una con una mujer de portada.
- otra con la misma mujer de portada al lado de un tipo normal del cual se decía que era su novio.

¿A que no adivinan cuál era la que minaba menos la confianza de esos jóvenes? ;-)

Visto en msnbc.

Me tengo que apuntar al gimnasio

El caballero de la brillante armadura

Si un hombre está enamorado se mostrará más caballeroso con las mujeres. Eso dicen los resultados de un reciente estudio.

En él se paraba por la calle a jóvenes de ambos sexos y se les planteaba, simulando una encuesta para un periódico, dos tipos de cuestiones (a veces una y a veces otra, de forma aleatoria):

1. que recordasen un momento romántico
2. que recordasen una canción que significase mucho para ellos.

Una vez respondidas las preguntas, los sujetos seguían andando; pero al poco rato se encontraban, casualmente, con otra persona, del sexo opuesto, que les pedía unas monedas para montar en el autobús. Los sujetos no tenían forma de saber que ambos acontecimientos estaban relacionados.

Resultados:

Sujeto hombre.
- Recuerdo romántico. Mujer pide moneda. Posibilidad de éxito: 38%.
- Recuerda canción. Mujer pide moneda. Posibilidad de éxito: 13%

Sujeto mujer.
- Recuerdo romántico. Hombre pide moneda. Posibilidad de éxito: 27%
- Recuerdo canción. Hombre pide moneda. Posibilidad de éxito: 23%

Que lo sepáis. Sobre todo vosotros (no sé por qué me da que ellas ya lo sabían).

Visto en PsyBlog.

El caballero de la brillante armadura

Rojo pasión

Hace ya unos años me decía mi amigo txubi que existe una importante relación entre los colores y el comportamiento. Me comentó por ejemplo que, puesto que en la naturaleza no hay ninguna fuente de luz verde, utilizar una suele resultar desasosegador para un espectador. El color rojo, por el contrario, se suele emplear para provocar atracción sexual: de ahí que los burdeles utilicen luces con esa tonalidad o que existan películas que traten abiertamente el tema.

¿Pero a quién afecta y hasta qué punto? Según unos recientes estudios, que una persona vista de color rojo sólo afectará si esa persona es una mujer y el espectador un hombre. Además, el hombre no sólo encontrará más deseable físicamente a la mujer de rojo sino que se gastaría más dinero en ella si consiguiera una cita. Eso sí, vestir de rojo no hará que la mujer parezca más inteligente, simpática o buena. Únicamente despertará (y mucho) los instintos sexuales de la población masculina.

Enlace al artículo en Science Daily.

Actualizo: un interesante artículo sobre colores y comportamiento. Como dice Boronat en los comentarios, faltaba la parte de la chica:

se detectó una preferencia mayor de las féminas hacia los colores menos cálidos

Claro que esta preferencia se refiere a los colores con los que estaba pintada una habitación. :-)

Rojo pasión

Los problemas de Don Juan

Cuando eres bueno en algo obtienes placer haciéndolo una y otra vez. Te gusta afrontar retos relacionados con tu habilidad y que los demás te vean superándolos. Da lo mismo el qué mientras sea socialmente aceptado y valorado: estudiar, jugar a las cartas, dar conferencias, tocar un instrumento musical, conducir, pelear, seducir... Pero ¿qué ocurre cuando de un día para otro te arrancan tu habilidad, cuando de repente no puedes volver disfrutar eso que haces tan bien y te produce tanto placer? Un ejemplo muy extremo es el de la persona que se queda paralítica tras un accidente pero no es preciso ir tan lejos. Abandonar de forma voluntaria una actividad placentera también resulta traumático: el deportista que decide dejar de jugar, el trabajador que se jubila sin querer hacerlo, el niño que no quiere que los campamentos se acaben...

Además de tener que afrontar las consecuencias de una pérdida de este tipo, el Don Juan que decide dejar de serlo para vivir en pareja suele tener otro problema añadido: seducir a una mujer rápidamente requiere que ella crea que tiene delante al hombre ideal y que se vea embargada por una pasión irrefrenable. Pero el seductor, que sabe cómo serlo y conseguir lo anterior, lo es y lo hace para conquistar al sexo contrario. Una vez lo ha conseguido con alguien, el placer desaparece. Hasta que el reto de otra conquista se cruza en su camino. Y si no existe el desafío, pues la pareja con la que ha decidido permanecer ya está con él, ¿cómo podrá seguir mostrándose como el hombre perfecto con esa pareja?

Según Raúl Padilla, terapeuta de pareja y sexólogo, los donjuanes, sean hombres o mujeres, buscan seducir por encima de todo, y los medios que emplean son a menudo fraudulentos. “El problema aparece cuando la conquista da paso a la relación cotidiana, a una relación monogámica que deja en evidencia más pronto o más tarde la falsa imagen que Don Juan fue creando en su presa”.

“El miedo al compromiso”, continúa, “es algo inherente al donjuanismo. En pareja les es muy complicado mantener una relación de igualdad con el otro, y o bien ejercen el rol de niño, haciendo recaer las normas y el control sobre su pareja, o bien son hiperprotectores. Los trastornos que presentan los donjuanes que llegan a terapia de pareja están motivados por una falta de deseo normalmente causada, o manifestándose, en problemas de excitación y de orgasmo. Para estas personas el cariño y el deseo no suelen concebirse juntos, por lo que al aumentar la proximidad emocional se produce un distanciamiento sexual que puede ser vivido como desamor por el compañero sentimental”.

Visto en el Magazine de El Mundo.

Los problemas de Don Juan

Guerra de sexos neurológica

¿Son iguales los cerebros de hombres y mujeres?

Después de años de estudio, podemos afirmar que hay algunas diferencias entre ellos: por ejemplo, es mayor el de los hombres, pero en el de la mujer existen más conexiones entre los hemisferios izquierdo y derecho. Estamos tratando de delimitar las diferencias físicas, aunque cabe aclarar que no tienen un reflejo sobre el cociente intelectual.

Lee el resto de la entrevista al psicólogo estadounidense Richard Haier en Público.

Enlaces a tres estudios recientes sobre el dimorfismo sexual cerebral en humanos (pdf): 2002, 2003 y 2006.

Guerra de sexos neurológica

Una buen cachete a tiempo

Hará que un niño, cuando se haga mayor, tenga más posibilidades de:

- coaccionar a su pareja para tener sexo. Hasta un 33% más.

- practicar sexo inseguro. Hasta un 13% más.

- buscar prácticas sadomasoquistas. Hasta un 25% más.

El dato: un 90% de los padres estadounidenses pegan a sus hijos.

Visto en Science Daily.

Enlace a un artículo en castellano sobre el maltrato a los hijos, sus consecuencias psicológicas y técnicas sobre cómo sustituir esa práctica por otras no violentas, y mucho más efectivas a la hora de educar a un niño.

Una buen cachete a tiempo

Hablemos de sexo (y 2)

Leo en Mind Hacks que la psicóloga Petra Boynton habla en su página personal sobre la creciente aparición en los medios de las denominadas adicciones al sexo.

Como hoy en día estamos acostumbrados a escuchar hablar de adicción al sexo, ponerla en cuestión puede ser difícil. Después de todo los médicos nos dicen que la tenemos, los medios hablan sobre ello a todas horas y, la verdad, parece una cosa muy seria. ¿Acaso dudar de ello significa negar que la gente tenga problemas o, quizás, permitir que peligrosos trastornos de salud se desarrollen al no ser detectados? En realidad no. No es preciso cuestionar la idea de medicar el comportamiento sexual, sobre todo cuando los tratamientos que se ofrecen suelen ser aprobados por gente sin la suficiente práctica, supervisión o preocupación por la extensa literatura científica que existe sobre este tema.

Seamos claros. Hay gente que actúa de forma peligrosa en materia sexual. No practican sexo seguro y engañan a sus parejas, no son capaces de controlar sus impulsos o sus experiencias sexuales se tornan compulsivas, utilizan el sexo para sentirse mejor cuando en su interior se sienten tristes, solos o enfadados. Este tipo de problemas son los que una terapia psicológica puede abordar. Pero eso no significa que las personas que actúan de esa forma estén "enfermas". En lugar de ponerles la etiqueta de adicción lo que hay que hacer es trabajar con ellas para identificar qué es lo que está introduciéndo los problemas en sus vidas o relaciones. Y necesitamos alejarnos de la idea de que ver porno, masturbarse, disfrutar del sexo (seguro y consensuado) con múltiples parejas, tener relaciones sexuales pre-matrimoniales o ser homosexual sea un signo de adicción.

Sigue leyendo el artículo.

Hablemos de sexo (y 2)

Hablando de sexo...

Me debo estar haciendo mayor. Hace un par de días me puse a hacer zapping por la noche y me encontré con un anuncio tipo teletienda de un juguete erótico. Lo mejor de todo fue que los que lo estaban presentando lo hacían de forma completamente normal: sin aspavientos, sin sonrisitas, como si, en lugar de dependientes de un sex-shop, fueran cocineros y, en lugar de un vibrador azul de excitantes características, estuvieran vendiendo uno de esos lotes de cuchillos afilados mediante láser.

Ahora seguro que alguno dirá que por supuesto, que ahora hablar de sexo hasta está superado. Sin embargo sigo teniendo mis dudas. Quizá este texto de hace 72 años ayude a ver por dónde voy:

"Vamos a considerar ahora la educación sexual. No hay ninguna razón para ocultar la verdad al dirigirse a los niños. Es necesario contestar sus preguntas y satisfacer su curiosidad respecto al sexo igual que lo hacemos cuando muestran interés por las costumbres de los peces o por cualquier otro tema. Los niños no ponen en este asunto los sentimientos que ponemos los adultos, y por tanto no entienden él por qué de ese énfasis. Es un error comenzar hablándoles de los amores de la reproducción de las abejas y de las flores, e inútil dar tantos rodeos para abordar estas realidades de la vida. El niño al que se le explica lo que quiere saber y a quien se le permite ver desnudos a sus padres se verá libre de la lascivia y la obsesión sexual; los niños educados en la ignorancia oficial piensan y hablan mucho más del sexo que los que han oído hablar de este tema en el mismo nivel que cualquier otro. Cuando cotejan sus propias experiencias con la ignorancia institucionalizada aprenden a ser hipócritas con sus mayores. Y si se mantienen en la ignorancia surgen en ellos unos sentimientos de escándalo y angustia que les dificultan la adaptación a la vida real. Si toda ignorancia es lamentable, la ignorancia en materia sexual es fuente de graves peligros".

Como decía antes tengo mis dudas. Por ejemplo acerca de si cualquier adulto es capaz de hablar de sexo de forma distendida, no sólo ya con un menor que le haga una pregunta, sino con otro adulto con el que esté manteniendo una conversación.

No sé, no sé. De momento, y siguiendo el consejo del bueno de Bertrand, aquí les dejo un link con un montón de información sobre el particular. Que lo disfruten. ;-) | Via Living the scientific life.

Hablando de sexo...

¿Puede ser papá mamá? ¿Y al contrario?

O haciendo la misma pregunta de otra manera: ¿quién está más preparado, si es que alguno lo está más que el otro, para cuidar de los hijos?

En el caso de los humanos la cultura puede suplir la más que probable, en mi opinión, predisposición biológica a cuidar o no cuidar de las crías. Lo cual no quiere decir que no exista la predisposición.

De momento, y haciendo el experimento con ratas de laboratorio, se ha descubierto que si a las hembras se les corta el flujo de sus circuitos serotoninérgicos las madres dejan de cuidar a sus crías. No las alimentan. Y las crías mueren...

Visto en Nature neuroscience.

¿Puede ser papá mamá? ¿Y al contrario?

Pene pequeño = grandes cuernos

Eso es lo que han comprobado unos investigadores después de estudiar varias poblaciones de escarabajos.

Al parecer dentro de las diferentes especies de estos bichos existe una muy especial. Según los biólogos Armin Moczek y Harald Parzer, algunos escarabajos emplearon su "energía evolutiva" en desarrollar mayores cuerpos, cabezas y cuernos para obtener ventaja en las peleas por las hembras. Esa "energía" se fue tomando de sus genitales, que fueron disminuyendo generación tras generación. Hasta el punto que llegó el día en que se convirtieron en una especie nueva (ya no podían procrear con sus antiguos congéneres de cuernos pequeños).

La cornamenta de estos escarabajos es uno de los llamados caracteres sexuales secundarios. También lo son el plumaje del pavo real, el canto melodioso de algunos pájaros... Atributos que, sin intervenir directamente en la procreación, ofrecen una ventaja a la hora de encontrar pareja. Sin embargo no está claro que el origen de la separación de algunas especies pueda ser el cambio en el tamaño de los órganos genitales. Mientras que sí se sabe que cambios en la posición de los mismos (que impidan mecánicamente la cópula) sí lo es, no existen evidencias de que un pene pequeño convierta a un macho cualquiera en el origen de una nueva especie.

Visto en Science Daily.

Pene pequeño = grandes cuernos

19 veces más posibilidades de ser agredida sexualmente por emborracharse

Nada más y nada menos. Según unos investigadores de la University at Buffalo's Research Institute on Addictions (RIA), una chica de entre 18 y 19 años que se emborracha tiene 19 veces más probabilidades de sufrir una agresión sexual. El estudio se realizó con un grupo de 179 chicas durante 8 semanas. 118 afirmaron haber bebido, 73 haberse emborrachado y 63 haber sido agredidas.

De las 127 agresiones, 85 fueron verbales (un dato importante pues a menudo la agresión verbal precede a la física). Además, las posibilidades de emborracharse son 3 veces mayores si se ha sido agredida en las 24 horas anteriores. Y ser agredida es más probable si la chica se encuentra mal anímicamente (deprimida o ansiosa).

Este estudio forma parte de uno mayor calado que se realiza a 995 chicas (universitarias de primer curso) durante 4 años.

Visto en Medical News Today.

19 veces más posibilidades de ser agredida sexualmente por emborracharse

Sobre el destino (y II)

Hoy estaba haciendo zapping después de ver el partido de fútbol de España y me he encontrado con Kate Beckinsale en Serendipity. La película ya había comenzado hacía 20 minutos pero he conseguido localizarla y acabo de ver los trozos que me faltaban (el billete de la izquierda es donde el protagonista, John Cusack, escribe su numero y nombre, que ella encontrará sólo si es su destino).

Me encantan las películas románticas. Es decir, mi cerebro obtiene un profundo placer viéndolas. El otro día hablaba sobre los circuitos de recompensa del cerebro y acababa concluyendo que el destino tiene toda la pinta de no existir; así que ver una película que exalta su fuerza, y que, por añadidura, termina consiguiendo activar al máximo uno de mis más fuertes circuitos de recompensa, me ha parecido de lo más irónico (aparte de placentero).

El amor, como el resto de las emociones, está en el cerebro. Mi hipótesis al respecto, como también comentaba el otro día, es que hemos aprovechado los circuitos de recompensa que tiene el cerebro de cualquier animal y los hemos interconectado con nuestra corteza, con la que pensamos y planificamos, y con nuestra memoria, con la que recordamos (y tergiversamos) lo que nos sucedió, lo que nos contaron, lo que leímos o vimos por la tele. Como especie hemos evolucionado y añadimos al simple placer del momento, necesario para la supervivencia, el que nos otorga también (y a voluntad) la rememoración de una situación, imaginar un futuro o ver una película, por muy absurdo que sea su argumento.

Sentir placer es necesario si queremos sobrevivir como especie. Tener una palanquita que nos otorgue placer ilimitado probablemente acabaría con nosotros igual que puede hacerlo una droga o, en casos extremos, depender absolutamente de sentir ese "amor" que active nuestros circuitos de recompensa.

Por cierto, ¿sabían que 7 de las 10 mejores películas románticas de los últimos 20 años vienen del lejano oriente? ¿Y que si miramos las mejores de todos los tiempos no hay ninguna posterior a 1960 en el Top Ten y 8 son estadounidenses? Los tiempos cambian...

Sobre el destino (y II)

Si ya lo decía yo

La sociedad es de la mujer. Hubo un tiempo en que era del hombre. Puramente masculina. Hoy, según cree el sociólogo francés Alain Touraine (1925), ya no. La mujer ha adelantado al hombre y se ha hecho con los mandos. Al menos en el plano subjetivo. Y a él ya sólo le queda poner los ojos como platos, fruncir el ceño y a veces dar un puñetazo en la mesa. De mal perdedor.

Sigue leyendo en Público.

Si ya lo decía yo